もっと自分を好きになる。
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おはようございます。
あおき きよ です。
私、こんな事も出来るようになったんだ!と嬉しくなる朝でございます。
本日はお着物ツアーの日でございますが、
こちらのイベントはお申込みされますと4ヶ月間、月一度の講座を受けて頂く長期イベント。
うん、初っ端から参加者はいない。
一緒に主催するお友達とも長期で活動する内容のイベントとして取り扱っています。
と、いう事で長期開催イベントで参加費が高いとなると、
人はおいそれと参加希望ボタンを押せないものです。
今後の展開や判断材料として、
2人でツアーのコースを回り、
写真を撮り、グループに残す事を目的で、
2人でイベントを開催する事に決めました!
今までの私なら、
参加者がいない事に凹んで前に進めなかった事を考えると
本当に精神的な一歩を踏み出したと思います。
それと何よりも、
そのお友達へ送るメッセージに焦りと自分自身を卑下する気持ちが無くなった事に驚いています。
ラインにメッセンジャー、メールのやり取りは、
電話のようにその場で即対応出来るものではありません。
自分や相手がメッセージに気付かないことも、十分にあり得ます。
行動時間や生活リズムなど、
家族でも全く一緒な事はあり得ないのに、
一緒に住んでいない他人様となると
送ったメッセージに気付かない前提でいる方が、
精神衛生上いいと思うようになりました。
昨日、明日の段取りについてお友達とのやり取りが途中で途絶えました。
今までの私なら焦る&イライラしてたけれども、
このお友達を始め、色んな方々が私が体力的にも気力的にも不安定である事、
その不安定で迷惑を掛けてしまう事にたくさん許してくれていました。
その優しさや時間の余裕が、
私の不安を取り除き、
同じように待てる優しさを身に付けたい。
そう思うようになったのです。
ですから、例えやり取りが途中で途絶えても、
対策を何パターンか事前に用意できる余裕が生まれるようになりました。
別の連絡先に連絡を入れた上で、
開催時間に待ち合わせ場所に行ける段取りをしておく。
万が一、中止になったとしても大丈夫なようにしておく。
または日にちや時間を変更希望の旨を両方の連絡先に入れておく。
最低、出発時間までに連絡がない場合は電話する。
対策を何パターンか持っていると、
自分自身に余裕が生まれる。
この余裕があって
初めて相手に気遣い出来る余裕も生まれるのだと知りました。
そう思うと余裕のない人に、
人は頼みごとや信頼する事ってムズカシイのかも知れないと思います。
自分自身に余裕があって、
初めて人は自分に身を任せてくれるのかも知れないとも思います。
自分自身に余裕があると、
その余裕がより自分を好きになれるように感じました。
人を気遣えるようになり始めた自分を好きになり始めました。
しかもムリをしていないからこそ、気持ちがいい。
等身大の、
今出来る気遣い。
背伸びしない、
格好つけない、
頑張り過ぎない、
我慢しない、
そんな少しだけ余裕のある自分が
昨日よりもっと好き。
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外側からであろうと内側からでありろうと、価値観に変わりはない。
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こんばんわ。
あおき きよ です。
自分との対話を始めてまだ数日ではあるものの、
疑問が生まれて、自分なりの答えを出して、
小さな一歩を毎日繰り返している。
季節や景色のように、
変わりゆく自分が好きです。
それがいい意味であっても、
また悪い意味であってもよろしいのですよ。
いい悪いの判断は結局自分自身で決めている事で、
広い世界から見るとどちらでも良く、
案外大差ないのかも知れません。
大切なのは、
自分自身がそれでいいと思うだけ。
それだけではないのかと思います。
そう思うようになったのは、この記事の前の記事、
【自分との対話】好きも嫌いも人からの評価で決めていた事実。
を書き上げた後に今一度考えた結果だと思います。
きっと自分自身の価値観や好き嫌い、快不快も一度そう思う経験をしたからではないかと思うのです。
その経験は必ず外的要因が関係していて、
その時の気持ちや感情が経験値や記憶として残り、
同じような選択肢が現れた時や
同じような体験をした時に再び経験値と記憶として溜まっていく。
直感とは経験則のなせる技だと私は思っていまして、
スピリチャルと一言で片付けられないように思うのです。
特に嫌な予感や成功する予感、同じ匂いがする人など、
直感と思いがちですが、
私には経験や体験から無意識に推測し、それを選択 または 選択しないを選んでいるように感じるのです。
私が前の夫や現在のパートナーを選んだ理由の一つは、
父親にそっくりだったからではないかと思います。
父親に対する苦手意識を克服する為に、
あえて心の在り方が良く似ている、
特にお金や仕事、ビジネスについて密接に関係しているように思うのです。
そう思うのは、
パートナーに対してその面で不満を感じている私がいるから。
同時に私自身がそれについて苦手に思っているから、
嫌が応でも目の当たりにし、
不満を感じずにいられない相手が目の前にいる。
パートナーに関わらず、
目の前にいる相手は全て自分自身の鏡であるのだけど、
とりわけパートナーは完璧な鏡ですから、
パートナーに感じる気持ちは自分自身に感じている気持ち。
パートナーに対するお金や仕事、ビジネスの不満は、
私が高校生頃に作られた価値観である事に気付いたのでした。
自分自身の持つ価値観、
それが納得し、気持ちよく選択出来る価値観ならそれはそれで良いのですが、
私には不都合がある上に怒りを孕んでいます。
この価値観のほとんどが、
こうすべき、こうあるべきなど、
私自身を苦しめる価値観なのです。
父親の在り方に、
母親の怒りや悲しみ、すべきが合わさった価値観。
その価値観を持っている事にいいも悪いもないのだけれど、
自分自身にとって都合がいいか悪いかを見て、
再び価値観の設定を作り直してもいいと思うのです。
父と母から教わった価値観。
私はその価値観を採用するのか、
新たな価値観の中で生きていくのか、
その選択は自分自身で決められる。
私はお金や仕事、ビジネスについて、
どのような価値観で生きて生きたいのか、
自分1人で決めてもいいし、
パートナーと2人で決めてもいいと私は思います。
その価値観で生きる、
その価値観で選ぶを、
頭で理解するだけでなく、
心や身体に馴染み、
魂や細胞レベルまで馴染ませたいと思います。
だからこそ、
真剣に価値観を選ぶ為に考え、
自分でそれを選ぶ事をしたいと思いますし、
それが不都合になった時、
軽やかに選び直せる自分でありたいと思うのです。
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9月10日（日）はJR尼崎から歩いて10分ほどの
ナチュラルマーチ ハレバレ さんで行われる、
あままままるしぇに出店致します。
布ナプキンの販売以外にも、
生理のお悩みプチアドバイスも致しておりますので、
ぜひいらして下さいませ♪
着物を着ているのが私ですので、いつでもお声掛け下さい。
【自分との対話】好きも嫌いも人の評価で決めていた事実。
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こんにちわ。
あおき きよ です。
先日、自分との対話の方法を学んでから毎日何度となく行っております。
対話する以前の問題が勃発。
体が硬すぎて瞑想のポーズがままならない！！
自分と対話する余裕がそもそもない。
足を組んで、顎を引いて、胸を開いて、骨盤を入れる
その形を維持するのに集中するのが今の限界です。
このポーズも正しい形があるのですが、
書くのが面倒なので割愛致します。
ポーズに慣れる為に1日数回瞑想のポーズを取るためだけに時間を使い、
可能な範囲で自分との対話をしています。
また、外側に意識が行き過ぎるときも、
瞑想のポーズは取らずに瞑想をします。
私の場合、リラックスしてる時が一番外側に意識がいってるタイミングだという事を知りました。
何かに夢中になっている時は、それに夢中なのでその他の事は気にならない。
しかし、リラックスしている時はいつも外側にある、
自分ではどうしようもない事に意識を取られてしまっている、
それについて考えているのでした。
どうせ考えるのならば、自分の事をもっと考えたい。
より自分を知りたい。
そこで教わった自分との対話方法を実践しております。
意識的に瞑想をし、
気がそぞろな時に瞑想をし、
1日に何度となく瞑想をする時間を設けています。
自分の好きな所と嫌いな所を可能な限り掘り下げていきますと
ふとした時に自分の好きな所も、嫌いな所も、
自分の価値観や美醜で決めていた訳ではない事に気が付きました。
親やその他の大人や一般的に言われている事で、
好きになってもいい、
嫌いでなければいけない、と判断している私がいる。
また人を見て、醜い、汚い、気持ち悪いと判断している所や
美しい、綺麗、気持ちがいいと判断している所、
そう言う外側で学んだことを判断する材料にしている比重が大きい事にも驚きました。
それに気付いたのが自分の嫌いな所 おっぱい を掘り下げたら、
何故か お母さん が出てきたからでした。
自分の嫌いな所なのに、お母さんが出てくる。
これは掘り下げ方がズレたなと思ったのですが、
お母さんの事は嫌いですが、
おっぱいが垂れてるから嫌いではなく、
そもそも人として嫌いなだけ。
人として好きならおっぱいが垂れてても、
それが理由で嫌いになる事はない。
おっぱいが垂れてるから気持ち悪い、醜いとは思わないけど、
人のあり方として醜いとは思う。
そう思うと外側の美醜よりも、
あり方で表面に出てる物の方が
私は美しさと醜さを感じる。
お母さんを醜いと思うのは、
家族と対面・対話している時よりも、
他人様と対面・対話してる時の方が圧倒的に醜いと感じていました。
堂々とせず、
相手の出方や表情を見てる。
その態度や視線や雰囲気が気持ち悪いと思っていたのでした。
その時の姿が嫌いで、
上目遣いに様子を伺い、背を丸めて、前かがみの身体の体勢が醜い。
その時の表情、主に目が気持ち悪い。
自分の嫌いな所のほとんどが、
人を見て醜いと感じた所を
自分が持っていて、それを許せなかっただけかもしれない。
また、自分の嫌いな所の１つに太っている事(体重のみ)があるのだけど、
それは痩せてさえいれば愛される裏返しだと言う事にも気が付きました。
体重が軽くなると、
自分の好きなところになり、
増えると
嫌いなところになる。
外側の判断がないところの
自分の好きな所や嫌いなところが
私の中にあるのかどうかわからないなぁ〜と、
自分と対話をする事で思ったのでした。
まだ数日しか経っていませんが、
自分と対話すればするほど、
他人様の意見に左右されず、
自分の意思で物事を決められる私になり、
人の意見にしっかり耳を傾けられる自分が作られると思いました。
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自分自身と対話する。
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こんばんわ。
あおき きよ です。
向き合うのがイヤで逃げまくって、
でも向き合いたくて堪らないかった事をしに行って来ました。
大切な人たちに有難うとごめんなさいを伝えに行く。
駅に着く前から泣き始め、
改札を出る頃には泣いている。
お店の扉を開いてマスターの顔を見たら号泣。
ママさんは手が開いたら話を聞きに来てくれて、
顔を見るだけでまたも号泣。
話を聞いて、話をしながらも泣き続ける始末でした。
信頼してくれる事に有難う。
迷惑を掛けた事にごめんなさい。
心配を掛けた事にごめんなさい。
信じてくれて有難う。
平気なフリを辞めたら、
大切な人、大切にしたい気持ちが見えた。
大切だから誠実でいたい。
大切だから強がるのを辞めたい。
きっと何も出来なくても、信頼してくれるように思いました。
私が私で在るだけで、怖がらずに飛び込んでもいいんだと思いました。
私が元気である事、
今は出来ないと伝える事、
それだけで良かった。
何も怖がる事がないのだと教えて貰いました。
何も言わなくても、分かってくれてました。
それでも私の伝えたい気持ちは、
私への誠実さと2人に誠実でいたい気持ちです。
素直になったご褒美のように、
マスターから自分との対話の仕方を教えて貰いました。
自分の好きな所と嫌いな所を掘り下げる。
自分の好きと嫌いだけで掘り下げ続ける。
これ以上ない所、
自分の魂の声が答える所まで掘り下げると、
本当の好きと
本当の嫌い
魂だけの自分自身の欠片見つかるのだそうです。
たくさんの自分の好きな所と嫌いな所を掘り下げ、
一欠片の好きと嫌いをたくさん見つけると
本当の自分が見えて来る。
そこにいる事を知るのだそうです。
心と頭が繋がって、
頭の騒音が無くなるまで、
対話した答えをブログで書き続けようと思います。
私の思想や理論は一度置いておいて、
自分自身との対話にのみ集中致します。
今回の対話は好きな所 爪 と
嫌いな所 お尻 の掘り下げです。
欠片の好きと欠片の嫌いがこれか!と分かるまで、
マスターが一緒に確認作業をしてくれます♪
どんな欠片があるのか楽しみです。
自分自身との対話は本当に楽しいですよ!
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安心すると感情は沸き起こる。
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おはようございます。
ベランダで毎晩、空をゆっくり眺めてから寝る事にした私、
あおき きよ です。
私の体験談とある心療内科の先生、
グループカウンセリングの場で知り合った方の言葉で確信している事が、
感情は安心すると沸き起こる。
という事です。
怒りにしても、悲しみにしても、悔しさなども、
危険を感じる場や環境にいると
それらの感情を感じにくい、
または出にくいように思います。
安心して、
自身をさらけ出せる場があって初めて沸き起こったり、感じられたりするように
人は出来ているように思うのです。
人だけでなく、動物も危険な状況では緊張します。
出来るだけ危機的状況の情報を得るためだけに集中されるため、
その時に脳が不要と判断する機能をシャットダウンさせる。
私の最大の危機的状況は、元夫との生活でした。
私は常に神経を集中させ、緊張状態を維持する事が日常となっておりました。
特に元夫が在宅している時間は最高潮で、
夜に寝ることは最も危険な状態でした。
ですから、私の入眠時間はいつも彼が出掛けて数時間後で、
たまに一時帰宅する事もあり、
睡眠自体が浅めで、
物音１つで飛び上がるほど、
寝ている時も警戒態勢を取っておりました。
命の危険を察知するとこうなるんだと、身をもって体験した生活です。
普通に考えるならば、
そんな環境、そんな人などさっさと捨ててしまえば良いのですが、
あらゆる暴力に共通しますが、
暴力が当たり前にある環境に身を置く時間が長ければ長いほど、
その場から自分の意思で出ていく事が難しくなります。
出ていこうとする度に無理矢理戻され、
更なる暴力を受けると
暴力を振るう側も、振るわれる側も、
上下関係を認識してしまいます。
私がその環境から出るのに、
精神科の先生、パートナー、弟、女性センターの方などの助けを借りなければ出れませんでした。
また離婚するにあたり、
弁護士さん、警察署の方々などの力を借りました。
私に力を貸して下さった方々が皆、口を揃えて言うのが
相手の許可はいらない。
相手に合わせる必要はない。
自分自身が嫌だ思うことは、受け入れる必要はない。
という事でした。
それでもその事を理解するのは大変難しく、
今だに身体に馴染むまでは理解できていないのです。
その環境から出て5年半ほど経つにも関わらずです。
身体に染み付いた恐怖は早々拭うことは出来ませんが、
色んな方に助けて頂いたお陰で、
1人で悩む必要も、対処する必要も、解決する必要もない事を学んだ事は大きいです。
元夫との生活が緊張と警戒で、
本来感じるはずの恐怖や怒り、悲しみなどが感じにくくなっていた事に当時は気付けませんでしたが、
その環境から脱出した時、見付けられる恐怖と引き戻される恐怖に苛まれていました。
また、彼が私の前に現れない、
現れた時に取る対策があると
安心して怒りが出せるようになりました。
怒りを出せる安心感は、
環境と立場にも関係していると思います。
私の場合は彼が現れない、
もう一緒に生活する事がないと自覚したからで、
また彼の目線で考えると、
私との関係性が対等ではなく、
彼が上の上下関係が築かれたからと言えます。
上下関係を維持するためと自分の都合や機嫌で暴力を振るうのは、
相手が自分より下である安心感と、
相手が反抗や攻撃し返して来ない安心感などがある為です。
しかし、この安心感は砂のお城のようなものですから、
相手が自分より上だと思うと安心していられませんし、
相手から返り討ちにあった途端、相手より弱い位置に自らを置きます。
そして、相手がいない状態になると批判や否定、悪口、嘲りなどを
知人や友人などに言う行動に出、
相手がいない安心感から怒りなどの感情を出します。
本当の安心がある場合、
自分自身が感じている感情を表現するだけで、
怒りや悲しみなどの感情は解消され、
その感情を長く持ち続ける事はありません。
もし、同じ出来事を思い出しては感情が出るのならば、
それは今だに本当の自身の感情や気持ちに気付いていないか、
隠している、出し切っていないかです。
なぜ、そんなに怖いのか？
なぜ、そんなに腹が立つのか？
なぜ、そんなに悲しいのか？
そこを見ていけば、
いずれ本当の気持ちに気付けます。
本当の気持ちを表現出来た時、
そんな人の相手をしなくていい事やムシをすればいい、立ち去ればいい事に気付きます。
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人から攻撃される恐怖の奥にあるもの。
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こんばんわ。
考え過ぎで毎日頭痛がしてる私、
あおき きよ です。
大丈夫だと頭で分かっていても、
不安に思う。
心配になる。
恐怖を感じる。
と言うことありますよね。
今の私がまさにその状態です。
Facebookはブロックし、
インスタやツイッターは閲覧制限を掛けているし、
ブログはコメント欄を閉鎖。
ネット上で直接攻撃される事がないように、
思い付く限りの防ぐ方法を講じておりますが、
人は一度感じた恐怖を払拭するのに時間が掛かります。
私の変な開き直り方なのですが、
見えない状態での攻撃には恐怖するのに対して、
見えている状態(相手が目の前にいる状態)だと真正面から向き合えます。
肚が座ると言うのでしょうか。
しかし向き合う時だけですので、
日頃のコミュニケーションの場ではまだまだ開き直りが出来ていないのが現実で課題です。
今現在、あらゆる事に私の意思で制限を掛けている事は、
本来私のやりたい事と外れてしまいますが、
それでもそれを選択するのには理由があります。
人から攻撃される事が本当の意味で平気になるため。
私自身、人から攻撃される事に恐怖を感じていることを自覚しておりますので、
今、正に攻撃しようがない状態でも恐怖を感じている事を認めて、
大丈夫だ、安全なんだ、と自覚するところから始めるのです。
攻撃されない状態から
私自身の思想を書き続けることは、
安全な状態にも関わらず恐怖してしまう私のまま書き続ける事こそが、
本来の目的のために恐怖を乗り越える、踏ん張る、継続する、やり通す粘り強さを養っています。
安全な状態でやりたい事、出来る事を増やしていき、
安全の場を広げていく事が、やりたい事や出来る事の範囲を広げる事に繋がります。
少しずつ増やす事で、
人から攻撃される環境であってもやりたい事や出来る事を
恐怖する事なくやれますし、出来る。
そもそも、私の人から攻撃される恐怖は、
人に見捨てられる恐怖から来ています。
その人の言う通り、思う通りに出来ていないから、
その人は攻撃するわけで、
私がその人の言う通り、思う通りにしたいと思うのであれば、
そんなに恐怖する事はありません。
しかし、私は人の言う通りや思う通りに動くのは嫌です。
私が納得出来なければ、何と言われようが、思われようが嫌です。
小さい頃から攻撃された時に見捨てられる事に結び付いたのだと思いますが、
その頃感じた恐怖が今もなお大切にしているのだと思います。
きっと親から学んだ恐怖なのでしょうね。
ですから見捨てられる恐怖を持っている方と関わると
私は見捨てられなくなるのです。
相手は私自身のように思っていたのでしょう。
可哀想だと思っていたから、見捨てられなかった。
可哀想な人を見捨てるのは、
可哀想な私を見捨てられると勘違いしていたのです。
ですから、
私は私を見捨てない事に決めました。
私を守る為に、
人を見捨ててもいいと思ったのです。
私は攻撃した方を見捨てる事に決めました。
私は彼女を助けない。
それは私のやりたい事ではない。
人を見捨ててもいいは、
人に見捨てられてもいいと言う事です。
人に見捨てられても、
私が見捨てないからそれでいいのです。
Ｓサイズの多い日用もあります♪
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自身の考え方を疑ってみる。
プリント面で心が喜び、肌面で体が喜ぶ♪
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おはようございます。
思考が絶好調になるとアウトプットが済むまで眠れない私、
あおき きよ です。
私がカウンセリングやセッションで一番初めにして頂くことは、
ご自身の考え方や捉え方、常識、思い込みを疑って貰うことです。
その考えは本当にあなた様自身がお考えになったものですか?
その捉え方はあなた様を苦しめてはいませんか？
その常識はどこから来た常識?
その思い込みを持つことであなた様自身得や幸せにしてくれている?
特に子宮リーディングは感情や本当に気持ちにアプローチを致しますので、
よりご自身が持つ思考パターンとご自身が望む事に隔たりを感じる方が多いと思います。
思考のパターンと感情や気持ち、欲望が訴えるものが全く違う事に気付くと
人はどうしたらいいか分からなくなるものです。
分からないは思考が停止している状態。
逆を返せば上書きしやすいとも思っています。
ご自分の気持ち、感情、欲望をアウトプットし、
常識やすべきや当たり前、当然もアウトプットする。
求めていることや不安恐怖、怒りや悲しみをアウトプットすることで、
自身の気持ちをまず知る作業、
でも出来ないと思い込んでいること、求めてはいけないと思い込んでいることを知り、
どうすべきだと思っているのかを知る作業なのです。
それらを出し、
どちらを選びたいかご自身に聞く。
すぐに選び、行動する必要はありません。
まずは知ることが大切です。
何を選びたいのかをご自身で自覚する事が重要なのです。
その後、選びたいものを迷う事なく選べるようになる為の練習が始まります。
スモールステップを踏む事で、
選びたいものを選ぶ自信に繋がります。
どうせ、私には出来ない。ではなく、
私にも出来た。の経験を沢山積んでいく。
それが新たなチャレンジへ踏み出す自己信頼になるのです。
そして私も現在、自身の考え方を疑っております。
本当に私はバカなのか？
自身の思考力は信頼に値しないのか？
本当に出来ないのか？
役立たずなのか？
そう思い込んではいないか？
そう思い込まされてる事はないか？
自身や他人様の不都合にフォーカスしていましたが、
私が私の思考力は信頼に値しないと思い込む方が、
私や誰かの都合がいいだけではないか？
私が出来ない人である方が得をすると考えてはいないだろうか?
誰かが得すると考えてはいないだろうか？
出来ない人であって欲しいは、
気付かないでいたいや気付かないでいて欲しいと言う事なのではないでしょうか？
出来ないのか、やらないのか、には雲泥の差があります。
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