『命』を投げ出しても、捨てたかった物と守りたかった物。

おはようございます。

あおき きよ です。

イベント出展から明日で１週間が経ちます。

この１週間、波乱万丈【劇場】してました。

私の気付きが誰かのお役に立つことを願って、公開させて頂きます✨😌✨

今回の波乱万丈【劇場】で、

私は生きながらにして『生まれ変わる』事が出来ましたが、

一歩間違えば本当に来世で『生まれ変わる』のを待つしか無いところまでいきました。

命を投げ捨てでも、捨てたかった物。

それは、

『私に暴力を振るう人たち』

イベントが終わった後、私の子宮は今までにないほどパンパンに腫れ上がってました。

痛くて痛くて仕方がない。

溜まった感情を出したいのに何故か出ない。

イベントの間中、私はある『感情』を飲み込み続けていました。

その感情が『怒り』

それから『悲しみ』

自分で飲み込んで、

人に飲み込まされて、

自分の気持ちをぶつけようとしたら、

パートナーと別の男性に止められて、怒られて、

男から力でねじ伏せられる。

筋の通らない理屈で、責められる。

パートナーからはイヤな事をイヤだと伝えると、

『お前の気持ちはどうでもいい』と言われ、

私がイヤな事をムリヤリ納得させてやらせようとする。

必死で『NO！』を言い続けたら、

『それは逃げだ』と言われる。

睡眠を一切取らず、

睡眠を一切取らせずの状態が４日間続きました。

この４日間、

私はずっと大泣きして、

ずっと怒ってました。

私にイヤな事をしないで！！

私を傷付けないで！！

私に我慢させないで！！

私の気持ちをムシしないで！！

私の存在を亡きものにしないで！！

私を大切にして！

私を尊重して！

私を守って！

私の味方でいて！！

自分の意思を否定されて、

自分の気持ちをムシされて、

誰かの言いなりなって生きていくのは、

どうしてもイヤだ！！！

そんな環境で生きなきゃいけないなら、

私はこの命を捨てる。

他人の為に生きることを強制されるくらいなら、

私はこの命を捨てる。

私はそれほど『暴力』を振るわれる事がイヤだ。

暴力のトラウマをもう一度粉々になるまで傷つけられて、

心から血を流す思いもして、

それでも必死で私の『心』を守り通しました。

自分の命を捨てる覚悟。

パートナーを捨てる覚悟。

子供たちを捨てる覚悟。

私の大切な物をかなぐり捨てる覚悟。

その覚悟を持って、

四人の人間に怒りと悲しみと憎しみと憎悪と恨みをぶつけました。

心も子宮も、感覚も全て失って、

声も失って、赤ちゃんのようにうなり声を上げるしか出来なくなったけど、

物に当たって、

自分の体に当たって、

パートナーを殴りまくって、

怒って、泣いて、憎んで、恨んで、憎悪の気持ちをぶつけました。

その気持ちを受け止めてくれたのはパートナーだけ。

心から『ごめんね』と言ってくれたのはパートナーだけ。

『傷付けてごめん』と言ってくれたのはパートナーだけ。

私に暴力を振るうヤツは要らない。

上っ面の『ごめん』は受け取らない。

分かったフリも受け取らない。

心を返せ！！と私はずっと言ってましたが、

今思えば『気持ちを返せ』

私の『気持ち』に、

貴方の『気持ち』を言葉や態度で見せて。

そう言っていた事に気付きました。

一人は他人事。

一人は『気持ち』を取られたくない。

一人は人(自分の気持ちも含む)の『気持ち』を感じたくない。

自分の命を捨ててまで、

守りたかった私の『心』

傷付ける人を捨てて、

今度こそ守ったよ。